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18/04/2009 ... ♪ Attimo ♪ ...Si alza il cuore Mille e una notte in più Non te ne andare Mille luci e un abat jour Non te ne andare In un attimo, in un attimo Letti freddi, pugni schaffi, Non te ne andare Non te ne andare Senti il cuore Gianna Nannini - "Attimo"
In un attimo, un attimo... In un attimo puoi conoscere qualcuno, perdere qualcuno, rivedere qualcuno, riconquistare la fiducia di qualcuno, sorridere, disperarti, piangere per qualcuno, cambiare vita, cogliere l'occasione giusta, perdere l'occasione di una vita, risolvere un problema, creare 1000 problemi, intralciare la libertà altrui, salvare una vita, aiutare una persona, distruggere, costruire, avere paura, vedere la vita scorrerti davanti, abbracciare, amare, odiare, provare rancore, rabbia, ira, gioia, euforia, e puoi scegliere...Un attimo può durare un attimo, o tutta la vita, sta solo a te scegliere quanto esso debba durare, se vale la pena che duri o se sarà un altro stupido, monotono e inisgnificante attimo come tanti altri miliardi di attimi già dimenticati e lasciati cadere da qualche parte in fondo alla memoria. Da quando l'uomo ha conquistato la sua libertà l'intera umanità ha guadagnato valore ma al contempo è caduta in una sorta di girone in cui il troppo volere ha offuscato il libero agire coscenzioso dell'uomo. Chi sono io per poter decidere della sua, della vostra, della loro o della tua vita? Perchè dovrei condizianare le scelte altrui? Forse c'è chi ha più bisogno del sostegno di una voce amica prima di scelte importanti, e chi crede di poter bastare a se stesso, ma in realtà tutti hanno il bisogno di sapere di poter contare sempre su qualcuno, per eventualità future ma anche vicine. Quante volte abbiamo chiesto consigli a persone care, ma poi abbiamo sempre fatto tutto di testa nostra? Eppure sapevamo che il consiglio era giusto, che non c'era altra soluzione, ma poi... abbiamo dato retta a noi stessi, spesso sbagliando tutto ma forse eravamo orgogliosi di noi stessi, poichè il tutto è stato il frutto della NOSTRA scelta. Ma se quella scelta dovesse recare dolore a una o più persone care cosa fare? Pensare a noi e al nostro bene, o al bene della comunità? Il mio cervello di piccola paladina della giustizia mi porterebbe a difendere i miei diritti sempre e comunque, ma il mio cuore esercita da sempre un ruolo più importante nella mia persona, e come al solito tendo a mettere da parte la mia felicità, per non far soffrire nessuno. Ma fino a che punto è giusto privarsi così tanto dei proprio diritti, e con quale ricompensa? Quante stupide domande mi sono posta, domande a cui basterebbe risponde con semplici frasi del tipo "Ma ch te ne fott? Pienz a campà... Pienz a salute!" Ma è più forte di me, non ce la faccio, e mi ritrovo come al solito qui a scrivere, nonostante il tempo passi e mi renda conto di quanti attimi ho sciupato. Il tempo passa e la vita, come un'altalena, ti offre attimi stupendi e attimi tremendi, ma è pur sempre vita e non va disprezzata per questo. Forse basterebbe solo godere di più degli attimi belli per sentire meno la sofferenza, ed affidarsi alle braccia delle persone che ci amano davvero per riappropiarci della serenità d'animo. E poi diciamolo...quel po' di faccia tosta in più non guasterebbe su questo volto. Ma i sentimenti, in quest'epoca di cuori di ferro, purtroppo non hanno più alcun posto. Ma io continuo a sperare.
Remember those walls I built Beyoncè - "Halo" 25/12/2008 E invece no
Forse bastava respirare Laura Pausini 14/11/2008 ...The Escapist...
...And in the end 2 settimane sono trascorse 14 giorni passati velocemente tra rabbia, sofferenza e rancore... si! perchè qualcosa doveva essere fatto, ma forse a nulla sarebbe servito. Ti eri spento già tempo fa, privandoti di ogni piacere della vita... e pensare che avevi smesso anche di fumare quelle maledette sigarette! Ti eravamo rimasti noi, ovvero tua moglie, i tuoi 5 figli, i tuoi fratelli, i tuoi cari nipotini che non smettevi un secondo di ammirare quando ci venivano a fare visita ,e tutti gli altri! Solo noi rappresentavamo la tua gioa in questi ultimi tempi, eppure in fondo proprio noi non siamo riusciti a capirti veramente, perchè il nostro egoismo era più forte del voler capire sul serio cosa ti aveva fatto smettere di lottare... Eh già le battaglie ora sono finite, le sofferenze sono finite, eppure qui restano le tue "gioie" che non riescono a darsi pace perchè non potranno più abbracciare, parlare, litigare, baciare e salutare il loro caro marito, padre, nonno, fratello e amico! E' strano pensare a quelle trepidanti ore trascorse 2 settimane fa, perchè è strano pensare che da un momento all'altro ci hai lasciato Pensieri, parole, lacrime e tormenti non serviranno a farti tornare indietro e l'unica cosa a cui aggrapparsi ora sono la commemorazione, i ricordi, le care foto di quando mi stringevi forte da bambina , i tuoi racconti sulla guerra, le tue avventure da bimbo spericolato e i tuoi proverbi. Sono giovane papà, e come dicono tutti ho una vita davanti, ma tu non sarai al mio fianco in questo cammino e non mi accompagnerai nei tanti bei momenti che spero la vita mi regalerà... A comiciare da quello che sarebbe arrivato solo fra pochi mesi, a cui speravo con tutto il cuore potessi essere presente, e invece.... Forse la cosa migliore è pensare che da lassù ci guarderai sempre, perchè se solo pensassi che questo non è possibile, il dolore sarebbe ancora più grande. Come mi ha detto qualcuno qualche giorno fa "tuo padre è venuto sulla terra in modo modesto e se n'è andato in punta di piedi..." ...adesso pero' restano i rimpianti...il non averti mai detto Ti Voglio Bene, non averti salutato per l'ultima volta, le troppe litigate inutili che ci siamo fatti, perchè io e te siamo due forti papà, e le nostre idee le dobbiamo far valere, SEMPRE! Ma nostante ciò, quando arriva la sera ,tutto risulta più difficile...E' un momento della giornata che ho sempre legato alla tristezza...quante lacrime ho versato nella mia giovinezza all'imbrunire...ma adesso sembra addirittura che il cuore si sia fatto più pesante a causa della sofferenza che porto dentro! ...And it's hard to hold a candle A tavola mi sono permessa di occupare io il tuo posto per stare accanto a mamma, una donna straordinaria secondo me, che in ogni caso e' riuscita a riprendere i suoi ritmi, ma non voglio nemmeno pensare a quello che prova dentro in questi giorni! Sai, credo di aver quasi assunto io il ruolo di "uomo di casa" qua dentro...ma forse questo te lo aspettavi! Di mamma ce n'è una, ma anche di papà ce n'è uno solo, ed è insostituibile, e la tua assenza lascia un vuoto incolmabile Per un piccolo grande quale sei ho voluto scrivere queste parole, affinchè il tuo ricordo non vada affievolendosi col tempo... Non ci abbandonare e indicaci sempre la cosa giusta da fare, perchè da soli non è affatto semplice! Ringrazio di cuore Angelo, i miei zii, i miei cugini, Rosaria, Valeria, Rusy, Paola, Gabriella, Davide, Mariella, Stefania, valentina, Virgilio, Antonella, i nostri cari vicini di casa, il sig. Salvatore (se non fosse stato per lui!!!), tutte le colleghe di mamma, gli amici e tutte le persone che ci sono state vicine in questi giorni. GRAZIE DAVVERO ...'Cause nothin' lasts forever 2/11/2008 Mentre qui manchi tu
Cosa c’entra questo cielo lucido Pomeriggio spompo di domenica E adesso che sei dovunque sei Cosa c’entra quel tramonto inutile E adesso che sei dovunque sei Cosa c’entra questa notte giovane E adesso che sei dovunque sei
(Ligabue, "Il Mio Pensiero")
Ciao Papà 10/09/2008 James Morrison - "You make it real"
There’s so much craziness surrounding me You make it real for me When my head is strong but my heart is weak You make it real for me yea Everybody’s talking in words I guess there’s so much more You make it real for me 19/08/2008 Dove ho visto te...
E le mie gambe han camminato tanto Lorenzo Cherubini
Questa canzone ha incorniciato i miei viaggi verso il mare in questa Estate. Un' Estate malinconica, che sembra quasi chiudere un ciclio della mia vita. Tirando un po' le somme ho capito di essere una persona fin troppo emotiva, ragion per cui ho bisogno di fortificarmi e rendermi indipendente, perchè troppe volte sono rimasta nel mio guscio poichè fuori c'era qualcuno che pensava a me e per me. Sono siucra che viaggiare ( e intendo VIAGGIARE sul serio ) potrebbe migliorare questo aspetto del mio carattere. Sono arrivata ad un punto in cui mi sento scoppiare e ho la NECCESSITA' di dover soddisfare le mie aspirazioni. Come ho già detto più volte, ho dovuto rinunciare già a troppe cose nella mia vita per svariati motivi. E dopo aver trascorso un'infanzia da bambina forse già adulta, ho voglia di prendermi, o meglio di conquistare quello che non ho avuto. La mia vita ha tutto l'aspetto di un puzzle incompleto che spero di poter completare presto con i suoi "missing pieces". "Are you lost or incomplete? Ebbene io mi sento così, proprio in questo momento della mia vita in cui so di avere accanto un persona che mi da tutto e mi rende felice davvero, proprio perchè allo stesso tempo il pensiero di avere la possibilità di vivere tante belle esperienze ma purtroppo spesso di dovervi rinunciare mi rende furiosa (non più triste come una volta, ma letteralmente furiosa). Non so se è mancanza di coraggio, paura delle conseguenze, mancanza di responsabilità o altro ancora che non mi porta a compiere "cambiamenti". Vorrei solo vivere serenamente la mia giovinezza e non avere più rimpianti, anche se so che ormai, accanto a me, giace un sacco pieno zeppo di occasioni mancate. Se un nuovo ciclo della mia vita sta davvero iniziando, spero solo sia un briciolo meno malinconico di quello che si sta chiudendo, ma una cosa vorrei che continuasse ad esserci ancora: l'AMORE immenso da cui mi sento circondata, da sempre. 8/08/2008 L'Amour Toujours
I still believe in your eyes; Baby i'll always be here by your side; Every day and every night, I still believe in your eyes; Baby i'll always be here by your side; Every day and every night,
Non c'è che dire...una canzone che ci appartiene, anche se solo da poco ho scoperto che piace ad entrambi...non so perchè, ma mi ha sempre colpito, anche se la musica dance non è proprio tra le mie preferite. Con questo testo volevo salutarti anche attraverso il blog e augurarti buona permanenza nella "Grande Mela", perchè non credo di avere la possibilità di aggiornare il blog prima del tuo rientro. Ti Amo Tanto tesoro mio e mi manchi Infinitamente! Un saluto grande a tutti. Presto tornerò l'ottimista di sempre, spero. Proxima Estacion --> Diamante/Cirella Take Care Ilaria 6/08/2008 Ti Auguro...
...Un Meraviglioso ventiduesimo compleanno, dal profondo del mio cuore... ...a te che sei una persona speciale, una persona che mi riempe l'animo di profonda gioia e che illumina anche i giorni più bui.... ...Stiamo crescendo insieme, e questo mi rende davvero felice! Ti Amo Amore Mio Tanti Auguri!!
3/08/2008 ...The sound of silence...
Con te ho la sensazione di poter toccare il cielo con un dito Senza di te ho l'impressione di sentirmi persa Ogni passo che compio, ogni scelta da prendere diventa insignifiacante se non ti ho al mio fianco Odio sentirmi così Odio sentirmi così inutile e... SOLA! { I need somebody and always this sick strange darkness comes creeping on so haunting every time... I miss You - BLINK 182 } Odio la malinconia ed i pomeriggi trascorsi in silenzio { "Fools" said I, "You do not know, Silence like a cancer grows. Hear my words that I might teach you, take my arms that I might reach you." But my words like silent raindrops fell, and echoed Odio il solo pensiero di non poter sentire la tua voce ogni giorno Odio non poter festeggiare il tuo compleanno con te, perchè migliaia di chilometri ci separano Ho bisogno di averti vicino Ho bisogno del tuo sostegno perchè oggi più che mai mi sento debole e vuota { I'm so hollow baby, I'm so hollow, I'm so, I'm so, I'm so hollow... Goodbye my Lover - James Blunt } Ogni giorno è un crescendo di sensazioni straordinarie Ogni giorno mi sento più legata a te Ed ogni arrivederci si fa più duro e più triste, perchè so che per un po' di tempo perderò una parte di me...
"Certe volte guardo il mare,
Biagio Antonacci - Se è vero che ci sei ...Ma d'altronde non si può fare altrimenti...posso solo aspettare con ansia il giorno in cui condivideremo insieme ogni emozione ed ogni momento, senza privazioni nè impedimenti. vivendo finalmente in pieno la nostra favola. Buon Viaggio Amore Mio! 27/07/2008 SUMMER TIME
Resta solo una settimana da trascorrere insieme in questa pazza e strana Estate...Al tuo ritorno ci aspetteranno di nuovo gli esami e i mille impegni all'università!Trascorriamo questi pochi giorni che ci restano nel modo migliore che possiamo...non so cosa ne sarà di me nelle prossime settimane...partirò, resterò, chi sa...spero di prendere la decisione migliore, che renda felici entrambi. ora bisogna pensare innanzitutto al tuo regalo di compleanno, poi ai luoghi che volevo farti visitare e infine al mare, per quanto sarà possibile. ai saluti ci penserò la settimana prossima, dedicando un altro post ad hoc. ora mi limito a dire che questa prima settimana da "vacanzieri" mi è piaciuta davvero tanto. abbiamo avuto modo di conoscerci anche in veste di danzatori, e questo ci mancava! ho trascorso davvero della belle giornate al tuo fianco. spero che la prossima settimana ci proponga un bel bis. un saluto a tutte le persone che mi amano e che mi vogliono bene, in particolare a quelle che in questi giorni ho avuto al mio fianco. Grazie di tutto. Vi amo e vi voglio bene anche io! P.S. E brava la nostra dottorè cardiffiana! 13/06/2008 Viva la Vida
I used to rule the world I used to roll the dice One minute I held the key I hear Jerusalem bells a ringing It was the wicked and wild wind Revolutionaries wait I hear Jerusalem bells a ringing I hear Jerusalem bells a ringing
The Coldplay 31/05/2008 Scegliere...
...Cosa è meglio per me... ...Cosa è meglio per gli altri... ...Cosa può cambiarmi la vita... ...Cosa può migliorare la mia vita... ...Cosa ne sarà del mio futuro... ...Cosa ne sarà del mio passato... ...Chi sarà al mio fianco quando più ne avrò bisogno... Sono io che scrivo le pagine della mia vita, ma purtroppo sono troppe quelle che ho lasciato in bianco a causa di scelte sbagliate o che non ho mai osato fare. Agire agire e agire. Solo questo ora conta. I dubbi ci rendono vulnerabili, e in questo mondo non c'è posto per chi come me si strugge nei suoi vorticosi pensieri... 3/04/2008 Das Streben nach Glück
Avere Vent'anni: un'esperienza a dir poco traumatica ed eccitante al tempo stesso. All'improvviso ti senti catapultato in mondo pieni di "ingrippi" e tutto sembra cambiare continuamente, vorticosamente, non è mai lo stesso e non è più lo stesso di prima. Un giorno mi sento up e il giorno dopo profondamente blue, anzi... un minuto mi sento over the moon e in quello successivo under isen! Che brutta sensazione. Sono lunatica come mai sono stata nella mia vita! C'è un unico stato d'animo che ormai accomuna le mie giornate: il nervosismo! Non so a cosa sia dovuto, forse alla tensione, forse allo stress o alla pressione che mi sento cucita addosso. Tutti quelli che mi circondano non fanno che guardare al futuro, ormai non più così lontano, quel futuro in cui ci prefiguriamo realizzati almeno in parte i nostri sogni! Ma io? A che penso? Boh?!? Forse dovrei pensare a chi chiedere la tesi , forse dovrei aggiornare il libretto al CAOT perchè, volente o nolente, il tempo stringe e prima o poi c'è anche il tirocinio da fare. E dopo la triennale? Che si fa? Uffa che ansia. Non voglio pensarci, eppure lo faccio...ma d'altronde come potrei non farlo? Forse non solo ich soll daran denken, ma ich muss daran denken! Oddio che stress, che ansia e che angoscia. Mi sento intrappolata in vortice claustrofobico dal quale non posso più uscire. Estraniarsi dal mondo si può? Quel famoso Nirvana, nach dem ich strebe, si può raggiungere in qualche modo? Mi scuso per lo sclero e per le frasi in lingua straniera non tradotte nella nostra lingua madre, ma oggi mi andava così. Scusate ancora ma la mia mente è offuscata e soprattutto satura. 16/03/2008 ... A te ...
...Semplicemente Sweet - Süß - Söt... "A te che sei l’unico al mondo allontano che riesci a render la fatica un' immenso piacere, grande, molto di più, amore, giorni miei, sostanza dei sogni miei... giorni miei...sostanza dei sogni... " Lorenzo Cherubini (in viola ho segnato i cambiamenti da me apportati) 12/03/2008 ♥ 12 Marzo 2006 -> 12 Marzo 2008 ♥
Due anni intensi Due anni speciali Due anni di amore Due anni di gioie Due anni di forti emozioni Due anni di passione Due anni di dolcezze Due anni di comprensione Due anni di fiducia Due anni di rispetto Due anni fatti di sogni Due anni da sogno Due anni di condivisioni Due anni di attenzioni Due anni insieme 2 anni di ...
14/02/2008 Buon San Valentino!
Buon San Valentino...
...E Buon Cognomastico... 7/02/2008 Lasciatemi sfogare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...Ho troppa rabbia dentro!
9/01/2008 Tell me what we're gonna do now...
Mi ritrovo qui a scrivere oggi Mercoledì 9 Gennaio 2008... No no wait wait... Cosa?? 2008?? Vorreste dire che sono arrivati il Natale, il Capodanno, L' Epifania e per di più se ne sono già andati via? NAAAAAAAAAAHHH, non ci credo e poi non è possibile... credo che almeno me ne sarei accorta un pochettino! Uffa non è giusto! Il tempo vola ed io non riesco mai a sfruttare tutto il mio tempo come vorrei! Quante avventure avrei voluto intraprendere durante le appena trascorse vacanze di Natale, e invece tra febbre mia o dei miei cari, acciacchi vari e sequestri all'interno del mio Paese mi sono ritrovata senza aver concluso nulla di buono! Certo, mi sono data all'approfondimento linguistico (in particolare di tedesco e svedese) però qualcosa è mancato. Innazitutto die richtige Stimmung für Weihnachten (la giusta atmosfera natalizia), mi spiace tanto, ma non l'ho sentita! Il calore familiare da ritrovare alla mezzanotte di Natale con lo spacchettamento dei regali sotto l'albero è stato rimandato, con conseguente perdita di entusiasmo (anche se grazie a Lui qualcosa è stato riconquistato --> W il Kiwano, il Litchi e il Rambutan! :) ). Il capodanno, che io non sopporto e trovo profondamente triste, l'ho trascorso con un bel plaid di colore blu elettrico sulle spalle causa febbre a 38, e per di più senza poter vedere il mio Tesoro! Qualche giorno prima di San Silvestro, almeno, c'è stata la possibilità di poter incontrare le mie care amiche e poter trascorrere delle belle ore insieme a loro (VVTTB)!!! La sfiga è arrivata quando non sono riuscita a salutare Rosy prima del suo rientro nella sua nuova patria (Wales)! :( Il 29 Dicembre però finalmente ho partecipato anche io al compleanno di Paola!... (che non è poco!) :) Ed è proprio a questa data che la mia mente deve sempre fare riferimento in questi giorni affinchè io possa avere un ultimo ricordo fotografico del mio Amore... Si, perchè è da quel giorno che non ho avuto più la gioia di vederlo ( e mi manca tantissimo, nonostante le tante telefonate ogni giorno!) perchè di mezzo si è messo anche l'isolamento forzato a casa, causa blocchi e proteste nei dintorni (contro la riapertura della discarica dei pisani). Non ne posso davvero più... Queste non sono più proteste civili, soprattutto se siamo arrivati addirittura a dover fare provviste alimentari perchè davvero si è pensato al peggio. Da ieri sera però sembra che qualcosa si sia sbloccato, ma a quanto pare non la cara e vecchia cumana alla quale sono inevitabilmente addicted to! E' triste... tutto troppo triste quello che sta succedeno. E' una brutta, bruttissima situazione che non augurerei di provare nemmeno al mio peggior nemico...sentirsi liberi in casa propria ma prigionieri nel proprio paese, senza avere via d'uscita...Mi sentivo/sento scoppiare! Ora spero che qualcosa di concreto si ottenga al più presto...Non vedo l'ora di riavere la mia quotidianità e soprattutto voglio riabbracciare il mio Angioletto! Speriamo che questa che sto provando da qualche ora non sia solo una libertà apparente... Ormai manca solo un ultimo obiettivo da raggiungere (almeno per me) : la liberazione della CIRCUMFLEGREA! Aspetto questo momento con trepidazione e nel frattempo mi rallegro un po' e allo stesso tempo mi illudo un po' leggendo questo articolo sul televideo di RAI 1...
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